Quem se equilibra no desiquilibrio

Imagem - Balance_by_thienbao

Para começar tenho de dizer que as ideias deste post andam a fervilhar na minha pequena mente há mais de uma semana... Há dias que tento organizar os meus pensamentos e sequencia-los de forma coerente para dar a entender o que sinto.

Como já passa da meia-noite e o meu pensamento já está toldado por um dia que se finda é provável que acabe carregado de erros e sem fazer qualquer sentido...

Dei por mim a pensar... A minha vida é abençoada de tantas formas que nem eu sei explicar... Mas não é perfeita... Desde que me conheço como um ser dotado de inteligência e capaz de tecer pensamentos próprios que sofro com a frieza e crueldade de certas pessoas cujo sangue circula em cada uma das minhas veias.

Desde que comecei a perceber, as verdadeiras essências que as pessoas emanam por detrás dos perfumes, os rostos escondidos por de trás das máscaras, as cicatrizes cobertas de plumas e almofadas que tapam poças de lágrimas de noites passadas em branco que todos os dias me dedico a pensar como sou melhor que eles.

Do nada percebi uma coisa que me martela a menta desde então... Eu equilibro-me com o desiquilibrio deles.

Habituei-me a pensar o pior dessas pessoas, se não esperar nada então não tenho o que me desaponte... Quantas vezes disse a mim mesma em frente ao espelho " Eu sou melhor que isto tudo" ou " Eu seria incapaz"...

Nunca ouvi o lado deles, ouvi pedaços de histórias contados por detrás de uma porta, silvos soltos no meio de momentos de raiva e desespero... A ultima vez que tentei ouvir a versão de um deles acabei com um par de estalos na cara que jurei ser para nunca mais, passaram-se muitos anos...

E agora penso... Se apenas por ter dito um nome, mereci isso, o que é que mereço agora?

Não digo só o nome, julgo... Sou implacável nas minhas criticas sem nunca ter ouvido a verdade vinda dessas bocas cujo som escolho abafar a cada palavra que soltam...

Toldei de tal forma a minha mente que sou incapaz, mesmo sabendo que existe mais do que eu sei, de aceitar que o que fizeram não foi por maldade ou puro e cru egoismo e comodidade....

Aprendi a equilibrar-me pela falta de equilibrio deles... Se amanha tudo muda-se ia ser a minha ruina não ia conseguir viver com o peso de ter sido insensível ao ponto de os crucificar durante todos estes anos sem que disso se tratasse...

Agora parece que tenho espinhos cravados no peito porque abri os olhos para mim mesma e vi a miséria que sorri para mim todos os dias no espelho sinto que se tudo mudasse ia ser incapaz de os deixar entrar na minha vida, sim porque me queixo que deviam fazer parte dela mas na verdade tenho feito todos os esforços para os alienar... Deixar que criem novamente raízes para depois voltarem a degula-las é uma ideia a qual me oponho com todas as minhas força.
Ao mesmo tempo que quero saber todas as verdades e conhecer todos os factos, tapo os meus olhos e ouvidos com medo do que virei a saber.

Se o desequilibrio destas pessoas passar e de repente derem conta que sou mais que uma sombra, uma neta, uma amiga, uma sobrinha e quiserem fazer parte da minha vida eu vou elouquecer... Vou perdir o equilibrio com que levo a minha vida...

São boas pessoas apenas não são perfeitas como querem que eu seja, e invergam posturas de reis quando na verdade são comuns mortais como todos os outros que tocam a face desta terra com os seus pés.

Eu consigo estar bem com tudo o que sei agora, sinto-me bem; consegui equilibrar-me com os devaneios deles... Mas se amanhã quiserem fazer parte da minha vida como por vezes tentam não vou conseguir confiar...

Adoro os meus pais e a minha irmã e sei que o amor deles é certo, sei que faça o que fizer e façam o que fizerem o fazemos por amor, porque somos o mais importante na vida uns dos outros...

Queria pensar que as criticas, os julgamentos e os olhares de esguio do resto da minha familia fossem por amor no entanto, não consigo ver assim...

As criticas e os julgamentos não por me amarem mas porque não sou como querem, porque não politicamente correcta... Os olhares vem sempre seguidos de recomendações aprvas que no fim se baseiam em questões superficiais e vazias...

È tão facil ouvir que sou isto e aquilo, vindo de pessoas que acham que me conhecem como a palma das mãos mas na verdade só me encontram uma ou duas vezes por ano e ainda, ao fim de vinte anos, trocam o meu nome e se esquecem que me chamo Ana Lúcia. Pessoas essas que acham que não sei nada do passado, das mentiras e do que fizeram, pensam que têm moral e decência para me dizer o que fazer da vida quando se olhar para a deles não fizeram nada...

Se tenho planos para o futuro sou uma sonhadora, se não tenho é porque sou preguiçosa demais para os ter...

Aprendi a aceita-los assim, doi pensar em tudo isto, mas sei que o que para mim são falhas de caracter e erros, para eles não passam de percalços na vida... Eu falho, eu erro, eu firo muita gente... Mas guardo para mim muitas magoas, muitas desilusões para salvar o pouco bom que me resta com as pessoas cujo sangue preenche as minhas veias...

Nunca serei capaz de lhes virar as costas como muitos deles já fizeram, a minha consciência não me permite e por egoismo e preguiça de a enfrentar acabo por ficar sempre e nunca me afastar...

No entanto custa-me entender que ao fim de tanto tempo de revolta finalmente consegui aprender a viver assim e não esperar mais nada...

Pior... Percebi que não só não espero nada como secretamente rezo para nenhuma destas pessoas mudar e eu ser forçada a aceita-los na minha vida como tendo um papel activo; como sendo parte de mim...

Enfim, vivo equilibrada com o desequilibrio deles...