Espero que nunca leias isto... Mas se leres, tenta pelo menos entender, que passaram meses e só agora consigo lidar melhor com tudo o que se passou... E que ainda assim sou demasiado cobarde para te dizer isto frente a frente...
Eu afastei-me de ti... Não deixei de sentir o que sentia mas afastei-me de ti...
Com o passar do tempo, aquilo que nos unia começou a ser pouco... Reconheço que sinto muita falta de momentos que passamos juntos... Não tanto como namorados mas como amigos...
Aquelas horas que passavámos só a conversar, na brincadeira, a comparar barracas, a voltas pela baixa...
Sentia que tu me compreendias tal qual como eu era... Quando todos á minha volta me criticavam e me faziam querer ser outra pessoa tu fazias me sentir bem comigo mesma...
De repente comecei a sentir que já não era assim...
A minha distracção deixou de ser engraçada para passar a ser irritante, deixei de dar sempre o primeiro passo e tu também não davas, viste que me afastei e não fizeste nada para me trazer de volta...
Sei que durante muito tempo tentas-te lidar comigo... Tive o teu apoio quando estava em baixo, o teu ombro quando descobri a doença da minha avó, os teus ouvidos para aquelas longas demandas onde me queixo das gerações rebeldes da minha familia...
Juro que acho que cheguei mesmo a amar-te... Parece tão fútil dizer isto... Hoje em dia todos dizem amo-te por tudo e por nada... Mas se alguma vez soube o que era amar alguém foste tu... Não tenho certeza, porque a definição de amor que vem no dicionário é vaga, todos aqueles a quem eu pergunto dão respostas diferentes...
Havia vezes que quando saia de perto de ti, as horas pareciam passar devagar, as pessoas á minha volta pareciam desaparecer... As vezes olhava para ti e sentia-me segura e completa... Parecia que em ti encontrava o equilibrio que me faltava e pensava sempre como é que tinha deixado passar tanto tempo e que já podiamos tar juntos assim á muito mais tempo...
Mas depois começamos a conviver mais e descobrimos coisas um do outro que não conheciamos... O teu orgulho, a minha teimosia, o facto de muitas vezes te ter deixado em segundo plano, a tua forma de pensar e minha...
Não conseguia olhar-te nos olhos e saber tudo o que sentia... Continuava a querer estar contigo acima de tudo mas via aquilo que eu queria em ti noutra pessoa... Ou julguei que via...
Quando senti que as conversas entre nós deixaram de fazer sentido, quando me disseste que o que verdadeiramente achavas de mim, as tuas demonstrações de orgulho... Afastei-me...
Não deixei de sentir o que sentia, só não conseguia viver comigo mesma...
Fiz de tudo... Humilhei-me vezes sem conta para salvar a nossa relação mas depois percebi que depois de tudo tu nem sequer tentavas aceitar-me como eu sou e na tua cabeça só eu tinah de mudar...
Sei que depois de termos acabado me humilhei ainda mais na tentativa de reatar a relação... E se me tivesses dito que sim talvez agora ainda tivesse presa a uma relação frustrada e que nunca nos ia fazer feliz...
Queria dizer-te tudo isto a olhar-te nos olhos... Mas tenho medo... Quero que o sentia por ti continue enterrado...
Eu sei que o que sentias por mim acabou e que estás em outra; não quero voltar atras no tempo...
A nossa relação só durou alguns meses, mas para trás tinhamos uma amizade que para mim era muito importante...
Não consegui olhar-te nos olhos e dizer tudo isto... Tinha medo de perder o pouco de nos que ainda restava...
Já não me sinto triste com o fim da relação, não penso em ti como antes, mas tenho saudades da nossa amizade e ao mesmo tempo medo de deixar que volte a respirar sem que volte a sentir o que sentia...
Se leres isto desculpa... Não te mostro como fazia antes porque andas-te com a tua vida e não quero que voltes a chatear-te com isto... Mas também quero andar com a minha e já tenho demasiados segredos e sentimentos que preciso guardar para mim e livrar-me destes ajuda-me a continuar...
Desejo-te como amiga a mesma felicidade que quero para mim... E como costumavas dizer... Fica bem. Fica nice lá como tinhas a mania de dizer :P
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