Mundo do tudo ou nada

Imagem - For rich or poor by ~SexyAleksey

Antes de começar a dizer o que quer que seja tenho de deixar claro que sou uma das pessoas que vou referir, não quero sacudir a culpa dos meus ombros.

Mesmo na última noite de férias em familia, no fim do jantar, em pleno centro comercial assisti a uma cena daquelas que sabemos que existem mas rezamos secretamente para nunca ver...

A frente de todos , um rapaz pouco mais velho que eu, estava a tirar restos de comida dos pratos arrumados no carrinho dos tabuleiros...

Fiquei sei saber como agir... Desviei institivamente o meu olhar e disse a mim mesma que aquilo era impossível... Olhei novamente e ele estava lá na mesma...

Não sei descrever a sensação que me invadiu a não ser como um sentimento horrível misturado com uma enorme dose de vergonha...

Vergonha por ainda minutos antes ter gasto mais de 5 euros em dois gelados, vergonha por ter ficado sentada como todos os outros a olhar inerte para aquela situação, vergonha por ter uma vida tão comoda e fácil que me fez ficar colada a cadeira a pensar em como havia de reagir... E raiva de pessoas a minha volta que viam aquela cena com um sorriso nos lábios e talvez mais ainda das que passavam lá e ou estavam ao lado e fingiam não ver...

Como é que é possível viver num mundo onde isto acontece todos os dias por baixo dos nossos narizes sem darmos conta...

Senti-me tão egoísta e mesquinha naquele momento... Não saber o que fazer... Não ter feito nada senão limitar-me a olhar e a sentir pena... Não ter feito nada... Mais me irrita quando penso que todas as pessoas que estavam naquele local tinham a obrigação moral de fazer algo, pagar aquele rapaz uma refeição quente, só Deus sabe ao tempo que ele pode já não saber o qué isso é... E dá-me raiva de mim mesma, porque não sou uma santa e longe estou de o ser, mas ensino as minhas crianças que nunca devem virar as costas a ninguem e que devemos ajudar todos independente das histórias, dos passados... E eu estava ali e por vergonha e nem sei dizer bem o que mais não fiz nada... Limitei-me a ficar sentada a desejar que fosse um sonho mau e que não estivesse a acontecer, limitei-me a fechar os olhos e tentar não chorar... Sim porque não se chora em frente a dezenas de pessoas (foi o que eu pensei) e aquele rapaz por fome estava ali... em frente a todas essas pessoas... E eu tive vergonha...

Foi como se naquele rapaz, naquele momento se tivessem cruzado dois mundos...

Por um lado as pessoas sentadas nas mesas com pratos fartos, as pessoas carregadas de sacos que olhavam para aquele rapaz como se fosse uma miragem de oasis perdido em pleno deserto... O Mundo do tudo... Por outro lado aquele rapaz, enconhido ao lado dos tabuleiros á procura de algo que pudesse comer e a tentar a todo o custo evitar os olhares das pessoas á volta dele... O mundo do nada...

Voltei para o hotel a seguir e fui invadida por sentimentos muito fortes de raiva e despreso pela humanidade em geral... Por mim mesma...

Tenho vergonha de ser uma das pessoas que vê imagens na tv e sente pena e revolta no momento, pensa em mil uma coisas que possam mudar isso, mas depois esquece e deita a cabeça na almofada a noite calma sem preocupações quando há pessoas que não têm o que comer e não têm quatro miseras paredes para as proteger á noite...

Tenho vergonha de ver as imagens e pensar que é muito triste haver pessoas a viver assim e não fazer nada, pensar muitas vezes são só imagens não são comigo ou com os meus...

Mas ver aquele rapaz ...

Não ter feito nada... Ninguem ter feito nada...

Se já tinha pouco orgulho do caminho que esta sociedade leva foi preciso ver com os meus olhos aquele rapaz para sentir medo e vergonha...

Vergonha porque não há outra palavra que melhor descreva o que senti por fazer parte da sociedade que permite uma coisa monstruosa como esta... Medo porque não hoje, não amanhã, mas um dia quero ter a minha familia e os meus filhos... Será daqui a muitos anos, mas mesmo assim tenho medo que eles vivam neste mundo onde uns têm tudo e demais... e outros não têm sequer comida para enganar o estomago nem um tecto que os faça sentir protegidos á noite!!!

Sei que durante alguns dias sempre que me for deitar tal como ontem me vou lembrar daquele razaz e de tantos outros que estão na mesma situação, mas escrevi este post, por isso mesmo... Queria que não fossem só alguns dias... Não me quero esquecer rapidamente do que vi... Não quero voltar a fingir que não existe que não é comigo, porque esta mesmo debaixo do meu nariz e diz respeito a todos...
Já não tenho mais palavras que consigam descrever o que sinto ao lembrar-me daquele rapaz... E pior ainda quando penso onde é que ele terá dormido esta noite e se hoje vai ter o que comer...

E queria mesmo poder fazer alguma coisa... Mas sou demasiado envergonhada e preguiçosa para levantar o traseiro da porcaria da cadeira e fazer alguma coisa sozinha... Não posso mudar o mundo... Mas em todos estes anos tive mil e uma ideias para ajudar e só realizei duas ou três... Tantos projectos e depois nada...

Tenho vergonha de ser assim, tenho vergonha de ser uma das pessoas com uma mente tacanha e o o mundo a girar á volta do próprio umbigo...

Não posso mudar o mundo mas bem que podia ajudar mais... Todos podiamos ajudar mais...

Porque se ontem eu e a aquelas pessoas pessoas estavamos do lado do tudo, amanhã poderemos estar do lado do nada...

Esta ideia é egoista, eu sei, mas se um dia for um de nós? E se tal como ontem ninguem se levantar a estender-nos a mão?